Сайт психолога Владимира Пýгача
Наша миссия — одарённые и особо одарённые дети.
Наша специализация — коррекция нарушений внимания, чтения и письма.
В последние годы во всех развитых странах (включая и Россию) все чаще и чаще говорят о «кризисе семьи, как основы Социума». Раздаются утверждения о том, что сама Семья — социальный атавизм и ее время прошло, в подтверждение чему приводятся статистические данные. Статистика действительно впечатляющая — распадаются более 75 браков из 100. Причины разводов указываются разные. Одна из них — измены одного из супругов, другая — взаимные придирки. Некоторые считают, что семья — непозволительная роскошь и экономически невыгодна. Что это: дань моде (жить неполной семьей или холостяками) или оправданная необходимость? Современный кризис института семьи эволюционно закономерен, т. к. модели организмов людей и тех социумов, которые они создают совершили переход на новый эволюционный этап. Сменились сами ценности, на основе которых возможно создание надежной, устойчивой семьи.
Это можно понять, проанализировав возможности людей будущего — поколения индиго. Одним из отличий организмов модели «индиго» является наличие в ее составе систем, предназначенных для коррекции генетического кода организмов противоположного пола при их жизни. Обратите внимание — положительные мутации могут быть переданы не только новым поколениям (как это было ранее), но и самим уже взрослым людям. А это позволяет при жизни получать те возможности, которые ранее открывались родовым цепочкам только путем смены поколений. Такой механизм развития слишком медленный в условиях сжатости времени в новом веке. Модель развития за счет смены поколений позволяет Человечеству, как Единому Организму, самосовершенствоваться лишь раз в 20—30 лет. А новая модель позволяет за 20—30 лет достичь того, что ранее достигали за 20—30 поколений (600—900 лет!).
Итак, с нашей точки зрения — традиционная семья, состоящая из мужчины и женщины — необходимость, продиктованная самими механизмами психофизического развития человека и это неголословное утверждение, а реальный факт. Но для того, чтобы создать новую устойчивую семью, способную противостоять внешним и внутренним воздействиям, необходимо подходить к вопросу создания семьи нового века особенно осознанно, т. е. знать, для чего семья создается и как она функционирует.
Семья нового тысячелетия, в отличие от семей, существовавших ранее на принципах договоренностей (главное: поднять детей, достичь социального статуса и т. д.) создается на ином принципе- принципе психофизического объединения супругов в единый макроорганизм, способный не только создавать более полноценное потомство, но и оперативно совершенствовать психику и даже генетику друг друга. В семье нового века (к которой интуитивно стремятся дети и взрослые индиго) супруги способны передавать друг другу те возможности, которые в «обычных семьях» можно передать лишь детям. Т. е. супруги способны «конструировать друг друга». Способны сделать друг друга такими, камими им этого хочется. Способны изменять эмоции и отношения друг друга к самим себе, делам и окружающим. Способны даже изменять физиологические параметры, те возможности и качества, которые были определены им их родителями!
Для того, чтобы реализовать весь тот потенциал, которым обладает Пара, Семья — необходимо разобраться в том, что это за возможности. Каковы механизмы их реализации. Интересно то, что многие проблемы современной семьи, сам ее кризис вызван работой тех новых систем, которые уже появились в организмах вполне взрослых людей. Рассмотрим некоторые основные причины разводов с целью выявления факторов их вызывающих, ведь сами проблемы очень часто вызваны не адекватным отношением человека к тем или иным процессам и потребностям, потребностям и психологическим и физиологическим.
1. НЕВЕРНОСТЬ одного или обоих супругов.
Здесь может быть интересно то, что во время полового акта между мужчиной и женщиной их организмы интенсивно обмениваются информацией, в том числе и той, которую они получили по наследству. Сам половой акт является актом предельно доверительного ОБЩЕНИЯ (информационного и энергетического обмена), а не просто средством для зачатия потомства. Секс красив и имеет очень важное значение для человека. Степень получаемого наслаждения пропорциональна ценности и объему полученной информации и энергии. Следовательно, для того, чтобы секс доставлял удовольствие, в организме противоположного пола должна быть неизвестная информация в достаточно большем объеме. И пока там есть что копировать — есть желание и интерес.
Ситуация схожа с общением — общение интересно в тех случаях, когда можно услышать новое, обсудить, обменяться мнениями и информацией. Полностью прочитанная и перечитанная книга может быть интересна на полке, а не вечером в кровати. Представьте, что Вам приходится ежедневно встречаться с человеком, который говорит лишь об одном и том же… Если человек постоянно движется, развивается, накапливает информацию, то общение с ним (с нею) для людей противоположного пола всегда представляет интерес — доступная для копирования библиотека информации постоянно пополняется. Все это приводит к тому, что на первом году совместной жизни (как правило) супругов влечет друг к другу, сексом они занимаются практически ежедневно, иногда и по нескольку раз в день. Но со временем эта тяга ослабевает. Причина в том, что состав их информационных библиотек выравнивается и копировать становится нечего. Если в организме одного из них информации больше, то тяга другого (другой) продолжается.
Еще одна вероятная причина тяги к внебрачным связям имеет (может иметь) под собой довольно парадоксальную причину — организмы мужа или жены (или обоих) тянутся к другим партнерам для того, чтобы ПОМОЧЬ СВОЕМУ БЛИЗКОМУ ЧЕЛОВЕКУ в решении имеющихся в его организме проблем. Дело в том, что организмы супругов во время секса фильтруют информацию друг друга, в том числе и параметры работы органов и систем. В случае наличия в физиологии жены нарушений организм мужа стремится найти и заимствовать извне более достоверные физиологические программы, необходимые для нормальной работы каких-то органов и систем организма СВОЕЙ жены.
Известен тот факт, что супруги прожившие много лет вместе становятся похожи друг на друга даже внешне. Это результат таких корректировок их организмами Во многих случаях для нормализации функций органов и систем вполне хватает той информации, которая имеет в распоряжении самой пары. Но в некоторых случаях возникает потребность в заимствовании программ работы ряда систем извне. Непонимание этого фактора часто рождает массу проблем. Проблемы эти в том, что «влюбленность» и Любовь совершенно разные понятия. Влюбленность — временная тяга к человеку противоположного пола с целью получения от него необходимой (часто — супруге влюбленного, а не ему самому!) информации. И тяга эта пропадает после получения таковой. В то время, как Любовь — Состояние, даже не просто чувство! При понимании сути происходящего супруги способны передавать друг другу все то, что накоплено их организмами и организмами их предков. Это огромный ресурс для взаимного развития. Но условием реализации этой возможности является взаимное доверие и открытость. Ведь основной бессознательной причиной негативных реакций на измену является подсознательный страх ухудшения отношений между супругами, страх нарастания лжи и потери близкого Человека.
Важно понимать то, что секс это в первую очередь Общение между представителями разных полов. Общение очень близкое и доверительное. С одним человеком оно интересно несколько минут, в то время как общение с тем кто действительно интересен, кому можно довериться целиком и полностью может быть интересно десятки лет. Вы же не станете делиться самым сокровенным с кем попало… Такое отношение к сексу резко увеличивает избирательность в контактах. Изменяет взаимоотношения внутри пары. Ведь во многих случаях люди ищут во внебрачных связях что-то, чего им не хватает внутри семьи. Очень часто — возможности откровенно говорить на те темы, которыми не интересуются близкие, или которыми страшно поделиться с ними в силу ранее сложившихся стереотипов отношений.
2. Взаимные придирки.
Одна из самых частых причин разводов и в России и во всем Мире. Придирки, постоянное раздражение и недовольство чем то — такие отношения можно наблюдать во многих семьях находящихся на грани распада. Подобное состояние мало кто способен выдержать долго. Исчезает желает идти домой, находиться рядом — постоянно ждешь очередной сцены недовольства. Напряжение нарастае и итог — разрыв.
Многих подобных случаев можно было бы избежать если вспомнить о том, что Семью создают два исходно совершенно разных человека. Каждый из которых приходит со своими целями, опытом, реакциями и взглядами на то, каким должен взаимоотношения. Со своими взглядами на взаимную работу и отдых, со своим опытом взаимоотношений. Даже если брак первый — каждый из супругов впитал с детства ту модель отношений, которую он вольно или невольно наблюдал между родителями. Дополнительную опасность может представлять то, что наблюдавшиеся в родительской семье роли воспроизводятся подчас Бессознательно — вне зависимости от того на сколько они нравятся или не нравятся осознанно. Дело в том, что психика в процессе взаимодействия рефлекторно использует имеющуюся в ее распоряжении модель реагирования и взаимодействия по отношению к лицу принадлежащему к той или иной социальной группе (родители, муж или жена, друзья, подчиненные или начальники и так далее). Очень многие люди, даже живущие вместе, попросту боятся заключать формальный брак, боятся даже считать себя в браке. И в этой опаске есть определенный смысл. Очень часто пары имеющие отличные взаимоотношения до решения создать семью начинают вдруг переходить на иные отношения при принятии такого решения. Причина в том, что до создания семьи их психики использовали ролевые модели «друзей, влюбленных». Т. е. воспроизводили то, как относились в семьях родителей к друзьям. По сути до принятия решения о создании семьи (гражданской или формальной) супруги играли по отношению друг к другу одни роли (и отношения имели им соответствующие), а после принятия такого решения в психике одного или обоих супругов включились роли «жены и мужа» в том виде, в катором они их впитали в семьях родителей, или во время предыдущего брака. Но ведь модели семей бывают разные и то, что нормально в одной может быть совершенно иначе в другой. Результат — своего рода «ролевая несовместимость», трудности взаимодействия и накопление взаимного раздражения. Ведь супруг с точки зрения роли поступает «не правильно», иначе чем это предписано в программе (роли). Его роль основана на взаимодействии с другим «персонажем». Супруги начинают играть роли «из разных пьес»…
Авторы: Евсютин Игорь и Красовская Наталья (муж и жена)
Источник: www.indigo-planet.ru